Por mi BlogLector

puta que eres cool (H) cacha las weas que decii y las weas que yo digo
y todo son puras estupideces e idioteces con cuatica
y ahoraa... somos bknes (H) y los 2 no ma (j)
y como eres mi casi único Bloglector y BlogLectorQueDejaComentario (xDDD)
siempre que pongo emoticones que tenemos en msn personalizados por aquii
siempre pero es que siempree pongo los tuyos en vez de los mios xD
porque me sé tus emoticones??
NO TENGO LA MAS PUTA IDEA WN! xD pero eso pasó xD
y porque hago otra entrada estupidamente dirigida a ti?
la verda la verda asi la dura la madura la pulenta y la wea xD no tengo idea xD
pero asii es la vida
y bueno, aquí viene tu SUPER pensamiento sobree... los emoticones y lo que tendremos que pagar xD


[ -DieGo- 4 ] OE YAO®™/ Mi pelo u.u / "¿Y por qué estabas de rojo ese día?" dice:
wn...nos va a salir cara la cuenta de emoticons este mes..tamo gastando mucho
~ T ake care ٠ I' m watching you / I'm still loving you... dice:
wuajajajXDXDXDXD
~ T ake care ٠ I' m watching you / I'm still loving you... dice:
no importa, la pagamos a medias


mira la wea estupida que toy haciendo, pero ya filo si nadie lo ve xD
ajajjaja saludos Dieguiiito Diegooon Dieguuu xDD ajjajaaj

y gracias por creer que yo puedo lograr lo que me proponga (monito con lagrima!!)
(esta wea parece mas comentario en tu blog que una entrada de mi blog...la caga xD)

Y si no puedo?...

Siempre he sido insegura, sí, y más de lo que debería, sí, y más de lo que los demás se podrían imaginar, sí...
Viendo que el año ya avanzó casi en su totalidad, que faltan pocos meses para terminar II° medio...para pasar a III° y luego esperar tan solo un año para estar en IV° y salir del colegio, y no verlo nunca más...y dar la PSU y definir mi destino; pues eso es lo que más me asusta: Mi destino.
Todos saben lo que quiero ser, todos saben lo que estoy decidida hace tiempo a estudiar, sí, todos los saben, todos saben que quiero estudiar Derecho y no en cualquier universidad, si no en la que estudió mi padre, la Universidad de Chile, he aquí mi primer problema. ¿Estoy preparada? ¿Estaré preparada? ¿Lo podré lograr?...ese es mi problema, mis dudas sobre lo que sé, sobre lo que puedo hacer, sobre lo que llegaré a ser, sobre lo que me propongo y puedo cumplir, y lo que no...
Tengo miedo de no cumplir con las expectativas, con mis propias expectativas, y con las expectativas de los demás, por mucho que me digan que no importan, es algo psicológico, de tener que satisfacer las expectativas de quienes al parecer, tengo decepcionados. Es como para probarles a ellos y a mí misma que yo puedo, que yo sé que puedo, pero ellos no confían en mi, no, no confían, ellos piensan que yo no podré, que lo que quiero no lo podré lograr, pero yo sé que sí, yo tengo confianza en mi misma, cada vez es un poco más, pero yo sé que podré hacer de mi vida algo que al parecer, quiero hacer.
Siento que el año pasado fue un año perdido para mí, en mis estudios, fue todo regular, no destaqué en casi nada, y parece que este año voy mas o menos parecido. Por mucho que diga que aquí todo es mas fácil , que es como "a prueba de tontos", al parecer no están evaluando lo que yo creo que evalúan, si no que evalúan al que estudia todo el día pero aún así no cacha nada de lo que está escribiendo...es una estupidez, y también es muy injusto. Eso de que los profesores se contradigan de lo que dicen dentro de los mismos 5 minutos que están hablando, eso de que un profesor diga algo mal, y como nadie sabe, nadie lo corrige, y cuando se le es corregido, muestran molestia, y creen que uno por decirles, es soberbia. Esas son cosas que me molestan, y más aún que he pasado a ser la que "le hace las pruebas a las demás" porque es practicamente eso lo que estoy haciendo, mis pruebas son practicamente soplarle a las demás, porque no saben nada y confían en lo que yo estudio o lo que yo sé, eso es una locura, pero aún así lo hago para ahorrarme los "que dirán".
Este año han comenzado a desagradarme materias que yo adoraba. Ni se imaginan lo que yo amaba la historia, especialmente por mi profesora, pero también por lo que enriquece saber de historia...Saber de historia hace que parezcas más culto, te da tema de conversación, y pues, es divertido. También me ha comenzado a desagradar el ramo de Inglés, cosa que también me encantaba, eso sí, no me va mal, pero si me desagradan las horas, es la profesora, es una peste, y detesto como habla, su pronunciación me enferma y lo único que hace todas las clases es darnos páginas del libro para hacer y se pasea las dos horas de clases HACIENDO NADA!!...es ilógico -_- por eso estas niñas no tienen idea de inglés. También me gustaba mucho lenguaje, pero como que ahora me latea, la profesora me latea, como que todo va fallando. Y ni hablar de biología, una materia que me gustaba un poco, también por la profesora, en el otro colegio era bstante simpática y me gustaba como explicaba las cosas, aquí, solo nos da paginas que leer y de vez en cuando escribe cosas en la pizarra...Y sería. Los demás ramos son regulares, no han cambiado mucho, pero es impresionante como los profesores afectan en tus notas, en tus ganas de que llegue esa clase, y en las ganas de todo...A veces no tengo ni ganas de estudiar por culpa de los profesores -_- pero ya que llegué aquí, me quedaré aquí...total, no tengo a donde ir ¬¬

ya mucho hablar, ya quedé cansada de tanto quejarme y lamentarme! pero bueno, será,
saludos =) a Diego que es practicamente el único que ve mi blog xD a veces xD gracias xD jajaaj...

Day One...

Y de repente siento que todo me recuerda a él, por mucho que no lo perdí, aún tengo miedo de no tenerlo junto a mí, por mucho que él me esperará, aún siento miedo de que él se aburrirá...por mucho que yo creo que una semana me bastará, tal vez necesite menos tiempo para pensar, o tal vez necesite más...espero que sea solo 1 semana y nada más...
Y extrañamente en todas partes veo su nombre, así como cuando yo lo esperaba, cuando yo más lo necesitaba, y él no estaba...así mismo. Viendo su nombre en todas partes, recordando que mi 2° apellido es igual al de él, recordando que tenemos esa cosa que nos conectará siempre, recordando que no puedo no recordarlo...El tiempo ya comenzó a hacer su trabajo...
Ya siento que lo extraño más que nunca, ya siento que lo necesito más que nunca, ya siento que todo esto es raro, siento que es tan raro haberlo visto ayer y que el celular no me despertara a las 12 y media de la noche porque me mandó un mensaje de texto...diciéndome que ya me extrañaba, y yo le respondía, entre dormida, que también lo extrañaba...y en ese pequeño momento, recordaba el grandioso día que viví junto a él... si, siempre eran buenos. Ahora tan solo espero poder vivir más días como aquellos, ojalá mejores, y tenerlo a mi lado y no dudar más.
Es simplemente que mi cabeza me traiciona, me hace recordar momentos que marcaron mi vida, y aunque suene a que "le estoy poniendo mucho", de verdad hay cosas que te marcan, y más cuando crees que algo podría resultar, y luego te das cuenta de que no...de que no resultó porque simplemente no era el momento indicado, o tú no eras la persona indicada...
Necesito saber que realmente me quiere, porque esto también tiene que ver con mi propia inseguridad, a veces dudo de las razones por las cuales estamos juntos, a veces dudo de las razones por las cuales me eligió, por las cuales yo lo acepté...y por las cuales estamos viviendo esto que estamos viviendo.
Me siento egoísta porque en el fondo, la que tiene el problema soy yo, no él...pero él sabe que es por nuestro bien, por el bien de nuestra relación, porque si yo seguía con mis dudas, con mis recuerdos, con mis ganas de sacarle en cara cosas, con mis ganas de arrepentirme de que todo eso haya pasado, de que todo lo que sentí en ese entonces no tiene sentido...Yo sé que si esto no lo hubiera hecho ahora, al final hubiera terminado haciendole daño a él, o a mi misma...o mutuamente.

Yo aún lo quiero, eso no lo puedo negar,
eso no lo puede él dudar...
pero no sé si mis otros sentimientos nos puedan llevar...
a ese lugar en el que estas encima de una nube y ya no puedes bajar...
porque estas tan feliz de por fin poder estar...
con aquella persona que no puedes dejar de extrañar

El tiempo comienza a hacerse notar, comienza a demostrarme que es realmente lo que quiero y lo que necesito, y comienza a enseñarme lo que es realmente extrañar...

I know what I feel, but I need a time...

Sé que duele, sé que va a doler, pero necesito extrañarlo, necesito echarlo de menos hasta más no poder, necesito desaparecerme del mapa, necesito que él desaparesca de mí mapa para así poder darme cuenta de cuánto lo quiero realmente, de cuánto lo necesito realmente, de cuánto vale la pena seguir luchando...
Pero yo sé lo que siento, si el problema no es ese, el prbolema es lo que recuerdo, el problema es lo que pienso, yo sé que lo quiero, sé que lo adoro, sé que lo necesito conmigo, pero no sé si pueda estar siempre con él recordando todo, siendo así de rencorosa, siendo que nunca lo había sido...me duele a mí misma recordarlo y "restregárselo", pero es algo que debo hacer, para no hacernos daño mutuamente, pero yo haría más daño que él a mí.
Yo quiero que él sufra por mí, para que la relación sea más fuerte, y si yo teno que sufrir de nuevo por él, pues lo haré simplemente para que todo siga mejor, para que todo continúe bien, para que todo salga bien.
Necesito un tiempo alejada de él, alejada de aquel hombre que siempre quise, que cuanto él me quiso, ví todo tan fácil, él lo vió todo tan fácil, en cambio yo tuve que sufrir sin su cariño, sufrir sin su mirada, sufrir sin sus palabras...sufrir su descariño, sufrir que no me quiso como yo lo quise, y ahora que él se da cuenta de lo que realmente significo yo para él, todo le resulta más fácil, mucho más fácil de todo lo que yo pasé esperando sus repsuestas, esperando esas miradas de vuelta, esperando...ya ni siquiera sé qué es lo que realmente estaba esperando.
Ahora simplemente nos toca esperar, me toca esdperar, le toca esperar, y cuando pase el tiempo determinado, espero que mis reflexiones hayan funcionado, espero haber reflexionado, haber pensado en todo, haber pensado realmente en lo que sentía, en lo que quería. No quiero perderlo, hoy me dí cuenta de eso, no quiero dejar de mirarlo, no quiero que no sea mío, no quiero que sea de otra, no quiero que mire a otra, no quiero mirar a otro, no quiero estar con otro...En este momento yo sólo quiero estar con él, pero no me voy a dar por vencida hasta que todo resulte bien...

I'm still loving you...You knew?

...Y qué?

No sé como explicar
Que me gusta por las noches caminar
Y que bajo el cielo oscuro he de encontrar
El lugar preciso donde me voy a refugiar

Tan solo dame una oportunidad
Y podré demostrar todo lo que te puedo dar
Tan solo guíame a la eternidad
Y bajo el sol dormido encontraré mi paz

Dame algo por qué soñar
Entrégame algo que me haga desear
Muéstrame todo lo que tienes para entregar
Y déjame en tus brazos hasta el fin, descansar

No sabes cuanto voy a extrañar
No ver tus pasos al avanzar
Y saber que al final no voy a encontrar
Tu mirada que siempre he de recordar...

La vida con alguien como tú...

el título que parece como si esto fuera muy lindo y de amor, pues altiro aviso, que no es así, se trata de mi vida junto a un ser que cada día que pasa encuentra una razón nueva para hacerme mi día a día más apestante de lo que podría ser...

Ni te imaginas...ni te puedes llegar a imaginar lo que duelen tus palabras...lo que duelen tus miradas...lo que duelen tus pensamientos. No te puedes ni llegar a imaginar lo que siento con tus palabras, lo que siento con cada frase que me dices, lo que siento cuando ni me miras, lo que siento cuando me gritas cada media fracción de segundo, no, no sabes lo que duele. Dices que nada te importa, dices que nada te duele, dices que no te importa el cariño de nadie, que no necesitas a los demás para vivir, pues esto estoy probando, si necesitas de mi atención para estar bien, si necesitas de mi atención para reirte un segundo, si necesitas de mi atención para demostrar lo patético que te ves, haciendote el fuerte frente a todos, pero yo sé que no lo eres, yo sé que también te quiebras, yo lo he visto, yo sé que soy tu debilidad, yo sé donde te duele, yo sé qué es exactamente lo que te duele. Yo sé tu punto débil, conozco lo que te hace daño, y me estoy sacrificando para probar mi teoría, para probar que sí dependes de mí, para probar que me necesitas para tu vida diaria, para demostrar que no vives solo, que necesitas de mí para poder estar tranquilo, para poder estar bien. Ahí se irá por la borda tu sermón de que nada te importa, de que nada te duele, de que no necesitas el cariño ni el afecto de nadie...sabes lo que duele que no noten y valoren tu cariño?tiraste a la basura mis sentimientos, todo lo que te quiero, todo lo que te admiro, acabas de demostrarme porque te llegué a despreciar en un momento, acabas de hacerme recordar de aquellos momentos en que no te podía mirar a la cara, en que no te podía mirar a los ojos, pero también me hiciste recordar el momento en que todos te dieron la espalda menos yo, ese momento en que yo estuve contigo, en que yo hice que se acercaran a ti, ese momento en el que yo te di mi apoyo, en el que estuve sola contigo, luchando contigo y por ti...no lo hice para que me lo agradecieras, para que siempre lo recordaras y trataras de recompensarme, solo lo hice porque lo sentí y creí que era lo correcto, ahora me estoy dando cuenta de que tal vez no era lo correcto, de que tal vez me equivoqué...y tu también te has equivocado. Siento tanto que las cosas estén así, siento tanto ignorarte, siento tanto que me tengas harta de tus actitudes, de tus miradas, de tus palabras, de tus sermones, de tu persona, estoy harta de tí, estoy harta de vivir contigo, estoy harta de depender de ti, si pudiera, estaría sola...y estaría mas tranquila de lo que estoy ahora contigo en mi vida y en mi casa...yo no sé que es lo que tienes en la cabeza, que es lo que piensas cada vez que me dices esas cosas, que es lo que piensas cuando piensas lo que me dices que piensas...Yo realmente no sé si piensas en lo que a mí me pasará con tus palabras, realmente no te entiendo, realmente no lo entiendo...
Sufro a tu lado y sé que sin ti también sufriría, que dura decisión, ni siquiera sé que hacer, solo sé que si te estas hundiendo en tu propia mierda, no me hundas a mi contigo, no me lleves ahí contigo, no me hagas caer nuevamente...dejame vivir, dejame seguir con lo que tengo de vida, dejame seguir y tratar de solucionar mi vida, de ordenarme...no me amarres a ti cuando te caes, yo no me quiero caer contigo...ya muchas veces me has botado con tus tropiezos, yo simplemente no doy mas...ya no...esta vez fue demasiado...
Ojalá razones, ojalá veas tu error, ojalá te arrepientas de lo que me dijiste, me pidas disculpas y sea todo un poco mas normal que antes, por que así yo podría estar mas tranquila, tu también, porque no te das cuenta de que te deprimes si te ignoro? deja de hundirte estupidamente, demuestra que eres fuerte como dices y que no necesitas a nadie para vivir, demuestra que no necesitas afecto, que no necesitas que yo te preste atención, que te entregue cariño... demuestralo y tal vez así yo deje de insistir y deje de sufrir, porque ya sabré que realmente no neceistas de mi cariño, no necesitas de mi, porque ya sabría que eres una persona que no necesita afecto de mi parte...ni de parte de nadie.







Aunque me duela y me cueste reconocerlo...yo sí te necesito...

Para tiii linda =)

Mi niña liinda preciosa hermosa de mi seer!!
por esas extrañas razones de la vida me dieron ganas de escribirte algoo, porque me da lata que estes bajoneada, y aparte que no nos vemos hace tanto tiempo, y te echo muchiisimo de menooos =( Bueno...aqui va !

Primero que todo, muchas gracias por aparecer en mi vida, y si que fue de repente, por una simple coincidencia de que te cambiaste de las carmelas al colegio donde estudiaba un amigo mio (bueeno, era mi amigo xDD) y yo recuerdoo que yo sabia como te llamabas y quien eras xD porque si no me equivoco, estuvimos en folklore juntas XD la wea vieja!!...bueno, el punto es!! que por esa razon extraña de la vida, el me dio tu msn, yo te agregué y empezamos a hablar, así, de la nada...y nos fuimos conociendo, y viendo que teniamos ciertas cosas en comun, otras que no,y como que la confianza nacio instantaneamnte...y yo recuerdo si al año y medio o algo asii nos juntamos por primera vez (o fue menos tiempo?xD) la cosa es que, lo pasamos la raja =D mas jugosas no podiamos estar, y recuerdo las fotos de ese dia =) fueron lindas =)
y todos esos recuerdos de las veces que nos hemos juntado y eso =) pucha que te kieroo =)
Eres lejos una de mis mejores mejores amigas, porque siempre estas, aunque sea lejos, y obvio que yo tambien siempre estoy para ti, aunque sea de lejos, sabes que cuentas conmigo, que me puedes llamar para contarme hasta la cosa mas extra del mundo!( y si que es verdad xD) y yo tambien puedo, cierto? =D
Sé que en ti puedo confiar, sé que a tí te puedo decir cualquier cosa sin que me critiques (y si lo haces, sé que es de forma buena y no para hacerme sentir mal) y también sé muy bien que las 2 estaremos juntas mucho mas tiempo, porque siento que estamos destinadas a que así sea...
Espero tenerte como amiga siempre, o lo que tenga que durar,q ue yo creo que es mucho, pero si no es así, el tiempo contigo valio la pena, cada cosa que conversamos valio la pena, cada llamada por teléfono, valió la pena, y todo lo que hicimos juntas, y lo que hicimos la una por la otra, yo sé que valió la pena...y por eso, te quiero un montoon te adooro te amuu mi niña linda, y tu sabes que cuando estés mal, yo haré hasta lo imposible para que sea lo contrario, y que cuando estes bien, yo te acompañaré en tus buenos momentos tambien =) en las buenas, y en las malas...
TE QUIERO MUUUCHO MILEEE DE MI VIIIIDA =)
Si no te hubiera conociido, nunca hubiera sabido ni valorado tu amistad, y nunca hubiera cambiado mi perspectiva de tu personalidad, o de lo que tu eras cuando ibas en las carmelas, porque creeme, te veiias completamente distinta a lo que eres ahora o por lo menos, a lo que yo conosco ahora =) espero que esto te alegre un pokiito aunque sea y espero tambien verte pronto, porque te echo mil de menos y creo que tenemos millones de cosas que habalr =) y gastaremos nuestro dia entero en ello, te amuu!!!! (K) (L) mi niiña linda ^^

Atte.

Tu wawa =D